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18 de maio de 2011

Guia Econômico Palocci

Atualmente com a política sócio-econômica do país, a única forma de ascender socialmente é andar de elevador. Parece chique a forma como abordei uma verdade nua e crua... Pra crescer na vida, tem que crescer no tamanho. Os anões estão fora desta perspectiva de vida.

No entanto, ainda assim, há esperanças para o povo brasileiro. No meio dessa picardia monetária, surge uma pessoa que sabe ganhar dinheiro. Ele é o idealizador do Guia Palocci - Maneiras de enriquecer em pouco tempo sem perder tempo. Se você é um assalariado e está com a Síndrome do Poker Face, aquela síndrome que faz você vestir roupas confeccionadas a bife de cochão mole, preste atenção neste guia:

1) Tenha boas amizades... Boa amizade não é aquela que você tem com o seu síndico... Se bem que o síndico de um prédio com apartamentos de 6 milhões são maneiros. Saiba escolher suas amizades, geralmente aquelas que não te levam para o mau caminho, mas para o caminho milionário.

2) Tenha barba e fale com a língua presa... Estatísticas comprovam que políticos com essas características podem se dar tão bem na vida que viram personagem de super produção financiada pelo governo.

3) Saiba como invadir a conta corrente das pessoas alheias... Geralmente essa prática demonstra como um chacreiro pode controlar as finanças pessoais. O que ele esconde debaixo do chapéu de palha? Será uma estratégia de poupança? Pode ser esse o segredo de Midas.

4) Seja de Santo André... Seja de qualquer lugar onde você possa galgar um passado de luta proletária e depois possa lhe dar bandeira para a luta em pró do próprio bolso.

5) Tenha um CNPJ de qualquer coisa que você possa depois justificar como empresa de Consultoria. Ainda mais se for um médico. Consultoria com diploma de médico é formidável. Vira tudo uma consulta que poderá chegar a 1 milhão a sessão, dependendo do paciente ou da paciência de quem for acreditar na consultoria.

6) Tenha um mandato político... É fácil ganhar muita grana como político... Tem auxílio de tudo que é tipo. Auxílio transporte, auxílio gravata, auxílio moradia, auxílio gabinete, auxílio disney world, auxílio alimentação, auxílio contábil, auxílio ilhas Cayman, auxílio algemas, auxílio cadeia, etc.

7) Poupe totalmente o seu dinheiro, mas gaste o dinheiro dos outros... Seja esperto e tire dinheiro do povo fazendo hora extra no congresso, nas reuniões parlamentares, nas CPI's que varam noite afora pagando hora extra e uma série de outros benefícios que são registrados depois no olerite.

8) Crie fatos que desviem a atenção da mídia sobre seus ganhos. Que tal um escândalo sobre propina na casa do capeta pra fazer com que a imprensa deguste horas de prazer desossando informações sigilosas sobre mensalões e licitações impróprias? Se a casa cair pro seu lado, pelo menos você tem os amigos que te levam para o caminho milionário.

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