tag:blogger.com,1999:blog-46777891705602691812024-02-08T04:50:24.024-08:00Typo AssymBlog de textos sobre o cotidiano refletindo e brincando com a realidade, como Matrix.rafael cardosohttp://www.blogger.com/profile/00623147216283649992noreply@blogger.comBlogger42125tag:blogger.com,1999:blog-4677789170560269181.post-65611965234552862382011-09-05T06:14:00.000-07:002011-09-05T06:14:56.189-07:0010 anos da mesma coisa.<div style="text-align: justify;">Depois de um certo tempo sem escrever, muito mais pela exigência que a vida profissional de um roteirista pode exigir, novamente estou aqui pra dizer que nada mudou:</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">- Depois da CPMF, vem aí o CPM22... Novo imposto do mercado fonográfico pra gerar maiores rendimentos para emprego na saúde, neste caso, saúde da alma.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">- Luan Santana continua voando como uma libélula... Pelo menos foi o que aconteceu no Brazilian Day em plena Manhattan de Nova York.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">- Todos continuam lembrando do 11 de setembro na semana que antecede o 11 de setembro. Há dez anos a gente vê o mesmo videoclip dos aviões batendo nas torres, do pentágono pegando fogo e da briga entre a Record e a Globo.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">- Os políticos continuam fazendo Stand Up Comedy nas tribunas e nos canais governamentais. O PT, por ser o partido do governo, é o grande celeiro destes novos talentos que estão desbancando nomes consagrados como Rafinha Bastos, Diogo Portugal, Danilo Gentili e grande elenco. O último show foi coletivo na absolvição de Jaqueline Roriz. É muito mais divertido do que o Risadaria porque são comediantes chancelados pelo povo.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">- A Hebe continua beijando muito celebridades estrangeiras. Até o dia que a corega descolar a perereca da boca... Daí eu quero ver colocar de novo o selinho no lugar.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">- Um brasileiro sendo o segundo piloto da Ferrari. Antigamente o posto era ocupado por Rubinho, mas hoje é de Massa. Os brasileiros da nova geração realmente têm o talento pra ser o segundo. Rubinho fez escola. Pra que ficar conhecido como o primeiro, o melhor, o bom da boca... Se você pode sempre estar escondido na sombra do seu companheiro de equipe. Eles nos ensinam que nem sempre o líder é o cara...</div>rafael cardosohttp://www.blogger.com/profile/00623147216283649992noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4677789170560269181.post-92187504815885582522011-08-10T03:48:00.000-07:002011-08-10T03:48:19.412-07:00O mundo do sobrenatural<div style="text-align: justify;">Fico imaginando como seriam os seres sobrenaturais se sucumbissem à moda politicamente correta que vivemos atualmente... Existem determinados comportamentos que não são apreciados pelo concenso social... Como fumar? Se Hellboy fosse se preocupar com isso, aquele charuto em sua boca daria lugar a uma barrinha de cereal... E quem respeitaria o cara?</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">E se os zumbis não comessem carne? Aderissem a bandeira da alimentação vegetariana... Primeiro que eles não seriam tão assustadores assim, porque ao invés deles atacarem os humanos, eles causariam o extermínio de árvores, platas, gramas, arbustos, raízes, cogumelos... Eles seriam o terror dos agricultores... Eles seriam como os exploradores que dizimam a Amazônia todos os dias. Já imaginou uma árvore passar por você correndo e gritando de medo dos zumbis vegetarianos? Eles não teriam cheiro ruim, não sofreriam com prisão de ventre, não tirariam o sono das pessoas.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">E os vampiros? Chupar sangue? De que forma? Hoje em dia o que não faltam são doenças pra se transmitir... Quer chupar o sangue, precisa antes fazer um ISO 9001 na galera. E se fossem vegetarianos? Seria até ridículo ver um vampiro grudado numa árvore tentando chupar a ceiva da planta. Ao invés de pessoas se transformando em vampiros, teríamos árvores se transformando. Floricultura seria negócio de risco.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">E o lobisomem? Seria uma fera bestial atacando sacolões de frutas e verduras. Uma fera que atacaria caminhões do ceasa e destruiria sacas de batatas e cenouras. O único susto seria pra não atropelar esse bicho.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">E se os fantasmas e aparições pedissem licença para aparecer em sua vida? Prosseguirei num próximo momento estas reflexões...</div>rafael cardosohttp://www.blogger.com/profile/00623147216283649992noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4677789170560269181.post-58822195174260891382011-08-01T13:33:00.000-07:002011-08-01T13:33:45.310-07:00Divagações do tempo da praia<div style="text-align: justify;">Toda vez que chega o final do ano, fica aquela vontade de ir pra praia. Resta saber: onde? Sou o tipo de pessoa que não escolhe o destino pela vontade, mas pela disponibilidade do pouso? Quem vai emprestar a chave da casa da praia? Essa é a pergunta das férias?</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Coisas que eu aprendi indo para a praia:</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">- Há miojo de todos os sabores. Pizza, galinha, carne, oriental, legumes, tomate, cenoura, daqui a pouco a gente vai ver miojo sabor cerveja, cozinha em três minutos e não importa muito o sabor, porque o resultado é a ressaca.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">- Não importa o tempo... É essencial que se entre no mar. Quer coisa mais frustrante do que ir pra praia e não poder entrar por algum motivo? Não senhor, nem que esteja chovendo canivete, tem que entrar no mar.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">- Milho cozido combina com praia. Eu queria saber quem foi o inventor do milho cozido na praia? Água de coco a gente entende... Sorvete, beleza, sanduíche natural, ok. Milho cozido é difícil de entender. </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">- A gente descobre a importância do protetor solar só depois que se queima no primeiro dia de praia. Não adianta. É de consenso social que você precisa sofrer com as queimaduras. E pior é que todo mundo dá a mesma desculpa... Foi a água viva do mar.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">- Catar conchinhas não é mais uma prática saudável. Antes de catar conchinhas você deve lembrar que os cachorrinhos andaram pela praia deixando suas conchinhas orgânicas entre os acessórios do mar. Não há nada mais desgraçado do que confundir casquinha do mar com casquinha do cocô seco do maldito cachorro.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">- Os móveis da praia sempre são mais detonados e parecem ser sempre mais confortáveis. Ou a sua taxa de tolerância deve mudar quando se está em estado de graça nas férias ou nos finais de semana. O que importa é que aquela geladeira turbo que você tem em casa parece que não é melhor do que a carroça de cubos de gelo que está na casa da praia.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">- Dor de dente é caso de polícia. Não existe, geralmente, nestes lugares paradisíacos, estrutura de emergência de saúde. Resta a você ter a compreensão de que uma simples dor pode acabar com aquela alegria toda.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">- Por mais seja linda a praia, tem sempre um esgoto desembocando. É pra mostrar a realidade pra gente. Não importa a beleza, sempre há uma forma de fazer merda.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">- Sempre surge uma ideia genuinamente nova que você carrega ela por muito tempo, até cair no esquecimento. Aí volta-se pra praia e lembra que aquela ideia realmente não era pra você...</div>rafael cardosohttp://www.blogger.com/profile/00623147216283649992noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4677789170560269181.post-30535615319828524402011-07-28T07:16:00.000-07:002011-07-28T07:16:02.471-07:00O governo das laranjas<div style="text-align: justify;">Essa semana está estreando o filme Assalto ao Banco Central, onde bandidos conseguiram a incrível façanha de cavar um túnel e roubar mais de três toneladas de dinheiro sem disparar um único tiro... Legal, mas isso já é feito em Brasília há muito tempo. Se a gente acabar abrindo os porões do Ministério dos Transportes, por exemplo, vamos achar uns quinze túneis... E a quantidade de dinheiro retirado ali passa a quantidade de transporte do porto de Paranaguá.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Eu fico maravilhado, inclusive, com a criatividade do povo de Brasília que usa a criatividade pra desviar dinheiro público das mais variadas formas possíveis. Se a gente fosse aferir em Brasília o volume de laranjas, poderia dar surra de tamanco em Emerson Fittipaldi, um dos maiores produtores de suco de laranja do Brasil.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Um grande negócio pra se abrir em Brasília é o disque pizza... Afinal de contas, o que mais acontece quando há escândalos? O dono do negócio prospera, principalmente quando foca os órgãos governamentais de segundo escalão... DNIT, por exemplo...</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">O mundo das comidas sempre ganha com o povo que administra o país... Só espero que eles não fiquem apenas preocupados em comer, porque eu enquanto cidadão cansei de ser comido.</div>rafael cardosohttp://www.blogger.com/profile/00623147216283649992noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4677789170560269181.post-21861173611804474702011-07-26T18:59:00.000-07:002011-07-26T18:59:22.389-07:00Derrota é derrota<div style="text-align: justify;">Decidi brincar com a derrota, porque é dela que você lembra que não venceu. E o que seria derrota? É algo frustrante, depressivo, verdadeiramente realidade crua. Como um tapa na cara do sonhador que insiste em fugir da derrota. Mas ela vem cedo ou tarde. Talvez para muitos a derrota se apresente como companheira amiga de uma vida inteira. O que seria derrota?</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">- Descobrir que a gata dos seus sonhos está apaixonada por seu amigo... Que é gay...</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">- Descobrir que a sua mãe é garota de programa... Do lugar em que você já pegou uma mulher, mas não lembra a cara e tinha saído de uma festa a fantasia completamente mascarado.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">- Descobrir que seu pai acabou com seu cartão de crédito, fez financiamento no banco com seu nome e não pagou. Agora é esperar cinco anos pra comprar na Renner de novo.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">- Descobrir que sua mulher trai você com o seu chefe que inclusive faz assédio moral no seu trabalho.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">- Descobrir que seu filho de dez anos conseguiu lucrar mais como consultor do Banco Imobiliário do que você como administrador de uma empresa consolidada no mercado.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">- Ver o seu livro técnico e completamente conceitual encalhado nas livrarias enquanto o livro da Bruna Surfistinha virou até filme super produção.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">- Descobrir que seu time do coração está na segunda divisão com chances de cair pra terceira e ainda ouvir a gozação dos amigos em dia de jogo.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">- Comprar o carro zero quilômetro, sair da concessionária e bater no portão de casa na primeira manobra que faz pra entrar na garagem.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">- Perder o ônibus alimentador do terminal e descobrir que ele entrou em horário madrugueiro... Outro só dali a uma hora e meia...</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">- Passear em bairro burguês, ser assaltado e descobrir que na periferia isso não acontece porque os traficantes de drogas não aceitam violência contra os moradores da comunidade.</div>rafael cardosohttp://www.blogger.com/profile/00623147216283649992noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4677789170560269181.post-59111521195694445092011-07-25T12:16:00.000-07:002011-07-25T12:16:23.121-07:00Amy viveu 27 anos e decidiu que tava bom<div style="text-align: justify;">Amy morreu há muito tempo... Foi morrendo aos poucos. Primeiro o nariz... Com os quilos de coca que ela cheirou, provavelmente não tinha cartilagem no nariz... E olha que era uma napa forte ali.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Amy matou antes também seu pulmão... Foram altas doses de fumaça e de várias procedências. Fumou tabaco, cigarro de cravo, charuto, maconha, crack, folha de bananeira, folha A4, cartolina de escola... Pra cantora, onde havia fumaça, havia graça. E com aquele nariz, Amy poderia ser comparada a uma chaminé de Cubatão. O nariz de Amy era como placa de estacionamento proibido ao lado de estádio de futebol, só enfeite. Porque a mulher não se cheirava mais... Não tomava banho fazia dias. E olha que a mulher ficava caída na valeta de vez em quando no final da balada.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Matou também o estômago... Tomou tudo que é coisa... Já tinha até controle de qualidade de adega... O que não faltava era álcool no sangue... O pai dela quando queria lavar as mãos, pra higienizar era só pedir pra filha soltar uma baforada que estava tranquilo. Foi vinho, vodka, cinzano, rum, conhaque... A mulher j á estava tão anestesiada que no café da manhã era bacardi com mistura.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Mas ela não era só bebida... Ela também comia... Foi pra dentro anfetamina, ecstasy, misturas variadas de drogas pra dar aquela arrebatada na fome. Se a Amy fosse a dona do McDonalds, o número 1 era coca-ína com uisque. No lanche feliz, vinha uma garrafinha de dose única de pinga. Se Amy abrisse um rodízio, seria de drogas com pedra de crack servido como costela assada...</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">E o perigo dos 27? Quer dizer que se você estiver nessa idade, encomende o caixão.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">De tanto o médico dizer pra ela que a situação estava complicada, ele resolveu apelar e pedir consultoria para Galvão Bueno. E na primeira consulta, o locutor soltou: <i>Haja coração!!!</i> A cantora acabou com outro bordão ao ser achada pela polícia... <i>Tá lá um corpo estendido no chão...</i></div><div style="text-align: justify;"><i><br />
</i></div><div style="text-align: justify;"><i><br />
</i></div>rafael cardosohttp://www.blogger.com/profile/00623147216283649992noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4677789170560269181.post-137930566766070712011-07-19T03:59:00.000-07:002011-07-19T03:59:26.371-07:00Sofisticado e Popular<!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:TrackMoves/> <w:TrackFormatting/> <w:HyphenationZone>21</w:HyphenationZone> <w:PunctuationKerning/> <w:ValidateAgainstSchemas/> <w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:DoNotPromoteQF/> <w:LidThemeOther>PT-BR</w:LidThemeOther> <w:LidThemeAsian>X-NONE</w:LidThemeAsian> <w:LidThemeComplexScript>X-NONE</w:LidThemeComplexScript> <w:Compatibility> <w:BreakWrappedTables/> <w:SnapToGridInCell/> <w:WrapTextWithPunct/> <w:UseAsianBreakRules/> <w:DontGrowAutofit/> <w:SplitPgBreakAndParaMark/> <w:EnableOpenTypeKerning/> <w:DontFlipMirrorIndents/> <w:OverrideTableStyleHps/> </w:Compatibility> <m:mathPr> <m:mathFont m:val="Cambria Math"/> <m:brkBin m:val="before"/> <m:brkBinSub m:val="--"/> <m:smallFrac m:val="off"/> <m:dispDef/> <m:lMargin m:val="0"/> <m:rMargin m:val="0"/> <m:defJc m:val="centerGroup"/> <m:wrapIndent m:val="1440"/> <m:intLim m:val="subSup"/> <m:naryLim m:val="undOvr"/> </m:mathPr></w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]> <style>
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<div style="text-align: justify;"><br />
É engraçado mesmo essas coisas de rico e de pobre... Rico chamo de sofisticado, pobre chamo de popular.<br />
<br />
- Esses dias atrás fui numa festa super chique... Hoje tenho posses, mas a minha alma é de popular... Não adianta... Já me aceitei... Eu sou do núcleo pobre de novela das oito... E a gente que é popular e vai em festa de rico fica um pouco perdido... Cadê os brigadeiros? Cadê os quindins? Festa de pobre tem que ter um cachorro quente!!! Rende mais!!! O garçom vem e oferece canapés... Porque sofisticado não serve quitutes, serve canapés... Aí eu comecei a pensar nas diferenças do popular pro sofisticado... <br />
<br />
- Convite de sofisticados tem mapinha desenhado no convite do email, como um GPS... Convite de popular vem pelo correio e com as linhas de busão que chegam no endereço.<br />
<br />
- Sofisticado quando quer comemorar alguma coisa... Organiza um cocktail... Popular quando quer comemorar alguma coisa... Chama a parentada e organiza o racha pra linguiçada e cerveja!!! E sempre tem cerveja quente e sem rótulo naquela caixa de isopor cheia de água, porque o gelo derreteu há muito tempo!!! <br />
<br />
- Esporte de sofisticado é squash em academia... Esporte de popular é no inter 2 às seis da tarde!!! Aquela musculação nas barras pra segurar nas curvas!!! Aquela sauna no verão!!! Muita gente fazendo jazz pra se segurar na linha de ônibus Colombo/CIC!!! <br />
<br />
- Sabe como eu sei quando o sofisticado tá aqui na platéia? Ele apenas sorri... Porque o popular é uma hiena sem educação!!! Ri até em apresentação de ballet no Teatro Guaíra!!! <i>Olha, Creide, olha que passo engraçado aquele dançarino fez...</i><br />
<br />
Outra coisa interessante entre o popular e o sofisticado é a forma como leva a vida... <br />
<br />
- O sofisticado fica pensando em como ganhar mais dinheiro... O popular fica pensando em como aumentar o limite do cartão de crédito... Faz cheque salário frio...<br />
<br />
- Sofisticado assina o cheque... Popular assina a promissória pra concertar a batedeira!!! <br />
<br />
- Prazer de sofisticado é conquistar bens... Prazer de popular é conquistar as prestações pra comprar TV... Porque eu nunca vi tara mais louca de pobre do que comprar TV... Em tudo quanto é cômodo da casa tem uma TV sofisticada... Porque popular atrasa a conta da luz, mas anda de smartphone.<br />
<br />
Falando nas diferenças entre o popular e entre o sofisticado também é legal ver isso no twitter... <br />
<br />
Twitter de sofisticado é produzido, tem fundo personalizado, é seguido por celebridades, tem mais de 50 mil seguidores, se envolve em campanhas solidárias e sempre fala que tá no aeroporto embarcando pra algum lugar!!! <br />
<br />
Twitter de popular é com fundo genérico baixado de outros blogs de twitters, tem 15 seguidores, adora seguir famosos, pede pra todo mundo seguir ele e não para de twittar o cala a boca galvão!!! <br />
<br />
Quem aqui tem orkut? Orkut é coisa de popular... Pobre que gosta de colocar aquelas fotos de biquinis e sunga na praia... Sofisticado tem facebook...só isso!!! <br />
<br />
Popular adora encher o orkut de fotos da família e dizer que ama todos... Sofisticado apenas se presta ao serviço de produzir comunidades sobre ele mesmo!!! <br />
<br />
E a parada do 7 de setembro? Quem já viu o desfile na rua? É popular então... Porque sofisticado viaja pra fora da cidade!!!</div>rafael cardosohttp://www.blogger.com/profile/00623147216283649992noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4677789170560269181.post-86886935483892167812011-07-18T06:23:00.000-07:002011-07-18T06:23:37.425-07:00Eu realmente não entendo<div style="text-align: justify;">O bordão mais conhecido do universo stand up comedy é a expressão <i>eu não entendo</i>. E nunca na história deste país esta expressão foi tão coerente.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Por exemplo:</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">- Eu não entendo como o Mano Menezes se torna o algoz de uma seleção que tem a cara do comandante da Casa Civil do futebol brasileiro. Uma seleção que tem um plano de negócios como meta ao invés de resultados em campo. Uma seleção que tá mais preocupada com o volume de merchandising do que com as condições táticas. Salve salve Juca Kfouri, o pensador da era contemporânea que diz em seus ensinamentos. <i>Oferecimento chá de cadeira, esperando a queda de Ricardo Teixeira</i>. </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">- Eu não entendo um deputado acaba transformando imunidade parlamentar em palco de cinema, lembrando os áureos tempos dos Intocáveis na Chicago de Cappone. Como Jair vira celebridade irracional usando a chancela que tem pra promover aquilo que uma geração inteira está tentando extinguir, ou seja, o preconceito. Bolsonaro parece aqueles puritanos da década de setenta que era intolerante com os negros, com os pobres e com os judeus. E pior, o conselho de ética do órgão parlamentar que ele pertence, diz que não pode fazer nada para proteger a soberania da imunidade parlamentar. Impressionante tal conclusão.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">- Eu não entendo como o país luta incansavelmente pra sediar a Copa do Mundo e as Olimpíadas, e de repente, da noite pro dia, depois de tantos anos, a gente descobre que o Brasil não tem condições mínimas pra sediar porque somos envolvidos numa malha de corrupção incumensurável. Como a gente consegue tolerar a falta de trem bala, a falta de estrutura portuária, a falta de estrutura aeroviária, a falta de segurança nacional, a falta de ética na saúde pública, e ainda viver tentando ser feliz? Somente o brasileiro mesmo, um povo tão esperançoso e feliz que dá orgulho de viver no melhor lugar do mundo. Pena que não conseguimos ainda dar arma para o povo.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">- Se o voto é a arma do povo, precisamos então melhorar a pontaria porque o tiro tá saindo pela culatra.</div>rafael cardosohttp://www.blogger.com/profile/00623147216283649992noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4677789170560269181.post-48501092159893550402011-07-13T06:09:00.000-07:002011-07-13T06:09:14.047-07:00Ditados ditos populares<div style="text-align: justify;">Existem pessoas que gostam de ilustrar determinados conselhos ou falas com expressões enigmáticas, como se ditados populares fossem estratos de pensamentos profundos.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Por exemplo, <em>quem vê cara, não vê coração</em>, ok... Agora me diga o que isso significa. Pra mim, quem vê cara, não vê coroa, até porque nos dois lados de uma moeda, a gente só vê uma das faces. Poderia dizer também que quem vê cara não vê a nuca. O dia que você ver o coração de uma pessoa, pode ter certeza que será numa situação adversa. Ou você é cirurgião cardiovascular, ou você é um socorrista tentando manter aquela vítima de trânsito viva com o peito aberto. Portanto, não é agradável falar essa expressão.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><em>Em terra de cego, quem tem um olho é rei</em>... Eu poderia complementar, e em terra de rei, é cego quem é filho dele. Engraçado que na minha cabeça, essa construção interpretativa faz sentido se a gente imaginar que o rei é Roberto Carlos. Deixa eu explicar uma coisa... Em terra de cego, quem tem um olho é... Caolho! Em qualquer lugar é desta forma. Em terra de quem enxerga também é caolho o cara que tem um olho só.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><em>Vão-se os anéis, ficam os dedos</em>... Lindo, e o problema dessa expressão é que ela é totalmente realista. Basta a gente ver o programa do Datena. No Cidade Alerta, o que não faltam é casos de anéis que se vão por conta de assaltos dos mais variados, aliás, de vez em quando, vão-se os dedos também. Esta é mais uma expressão que não dá pra falar a esmo pela carga real que ela traz.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><em>Cão que late, não morde</em>... É mesmo? Quero ver você me provar isso... Enfia a mão perto de um cachorro em silêncio enquanto ele come. Você vai provar que o ditado anterior terá valia também nesse caso. O certo deveria ser... Cão que late, também morde. Pelo menos eu parto desta premissa. Não vou arriscar e descobrir que esse ditado é verdadeiro ou não... Até porque já fui mordido por cachorro que late e por cachorro que não late. Outra situação. O cachorro que morde não tem boca pra latir, a não ser que ele lata com o rabo, coisa que eu duvido muito, portanto, mais uma vez fico cabreiro com essa expressão.</div>rafael cardosohttp://www.blogger.com/profile/00623147216283649992noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4677789170560269181.post-48194785154238732242011-07-12T08:39:00.000-07:002011-07-12T08:39:56.740-07:00Classe C Parte 1<div style="text-align: justify;">Hoje em dia é complicado a gente falar de diferenças entre o pobre e o rico. Até porque esse tipo de comparação é politicamente incorreto desde que não haja a roupagem de denúncia. Hoje em dia, essa nova geração de emergentes, graças a Deus porque eu faço parte dela, é grande a projeção do popular que vive na famijerada classe C. Nunca antes na histórai deste país tivemos tantos publicitários e marketeiros especialistas em mídia para a classe C.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">As companhias aéreas estão muito classe C, basta que você lembre da última vez que viajou e pagou uma fortuna por isso. Antigamente a gente falava que viagem de avião somente por milhas ou pacote turístico, hoje quem paga inteira no aeroporto só quem não tem carteirinha de estudante, e olha que dá pra dar o truque da tal carteirinha de estudante imprimindo o documento na própria impressora.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Classe C manda no mundo. Sem a classe C, os sites de compra coletiva não existiam. Daqui a pouco a gente vai ver no Groupon promoção do FMI pra países comprarem créditos em compras coletivas. Antigamente o FMI era coisa de classe dominante. Hoje em dia o FMI é classe C e pede ajuda para o Brasil com o empréstimo de dinheiro. Se FHC falasse isso enquanto presidente, seria chamado de George Orwell.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Classe C manda no mundo. Antigamente a classe A era a classe mais importante porque tinha o poder de formar opinião. Com a popularização de elementos ditos sofisticados, isso acabou. Classe C hoje forma opinião. Basta você ver na banca de revistas livros extremamente cultos, como Crepúsculo, Harry Potter e Paulo Coelho. Literatura que determina os valores e moralidade instituídas pelo mercado consumidor. PRa ser perfeito, somente Harry Potter assinando livro de auto ajuda, seria capaz de vender mais que a própria bíblia.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Hoje em dia não se fala mais em classe C. Se fala em classe emergente. Classe C é muito anos 80, do tempo que Mallan era ministro da fazenda e a inflação era medida diariamente. O termo classe C é muito pejorativo, porque faz a gente lembrar do tempo que permanente no cabelo da mulherada era tendência de moda e não tendência de horror.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Amanhã falarei sobre as diferenças entre os populares da classe C e os dominantes da classe A e B. Hoje tô muito classe C, só querendo consumir.</div>rafael cardosohttp://www.blogger.com/profile/00623147216283649992noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4677789170560269181.post-22742162739769158942011-07-11T10:36:00.000-07:002011-07-11T10:36:49.286-07:00Segredos<div style="text-align: justify;"><i>Eu vou te contar um segredo, mas não pode contar pra ninguém</i>. Aí eu pergunto: por quê? Se você mesmo traiu a sua palavra. Se não é pra contar pra ninguém, então não conte pra mim. Essa é a verdade máxima. Parece que quando a pessoa vem com essa frase, ela tá desesperada querendo que todo mundo saiba aquilo que ela não tem coragem de contar pra todo mundo.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Segredo é uma palavra que provoca. Todo aquele ritual pra se falar tal segredo desperta nas pessoas a curiosidade. Deveria ser uma estratégia de marketing, porque basta você associar aquela informação ao ato de confidenciar que a coisa descamba. <i>Eu tenho o segredo da fórmula da coca-cola</i>. Puts!!! Nem se eu soubesse como fazer a coca-cola, eu faria... É mais fácil comprar ela pronta e geladinha, mas se eu soubesse deste segredo, acabaria me sentindo mais especial do que todas as outras pessoas. Sabe por quê? Porque eu sei o segredo que ninguém mais sabe, e poderia me gabar por isso, pelo menos por enquanto, porque logo logo todo mundo saberia em breve.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Quer coisa mais deliciosa do que saber o segredo de alguém ou de alguma coisa? Se não fosse gostoso, a gente não teria sites e revistas de fofocas com os segredos das celebridades revelados para nós pobres populares. Se não fosse gostoso, a gente não veria em revistas semanais, as capas de reportagens com segredos de maracutaias de políticos fazendo coisas que não são tão legais assim, de legal mesmo, só sendo segredo.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">O segredo do segredo é não contar pra ninguém. Mas ninguém mesmo. Aristóteles poderia ter dito em um de seus discursos filosóficos que o segredo somente é segredo se confidenciado a alguém, porque enquanto informação unitária, ele não é segredo, ele é estrato de comunicação que vive no plano das ideias de quem detém tal informação. Puts!!! Às vezes, confesso que nem eu me entendo. Tá aí um segredo que eu não conto pra ninguém, nem pra você que lê.</div>rafael cardosohttp://www.blogger.com/profile/00623147216283649992noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4677789170560269181.post-47876929094472554682011-07-06T14:58:00.000-07:002011-07-06T14:58:00.030-07:00Coisas que aprendi com a mídiaO que eu aprendi essa semana sobre a leitura que tenho de notícias da mídia em geral? Aprendi muita coisa... Como por exemplo, que há IML's brasileiros em estado de decomposição. Existem casos que os moradores do IML precisam se amontoar em superlotação porque não há onde colocar tanto morto. Essa eu quase morri de rir, mas é verdade.<br />
<br />
Outra notícia extremamente interessante é a novela americana com o ex-diretor do FMI. Eu aprendi que uma camareira pode arrumar a cama e se prostituir ao mesmo tempo. Se duvidar, essa trama vira filme com direito a Kid Bengala no papel de francês que cai no conto do vigário, ou da vigária... digo, vigarista. Agora é legal a gente ver que os americanos foram mordidos pela própria língua, afinal de contas, fizeram do caso um verdadeiro preview de Hollywood, mas no final das contas, virou um suspense de Hitcock.<br />
<br />
Outra coisa interessante é a incrível história dos supermercados que querem se fundir. O grupo Pão de Açúcar se prevalece de lacunas da lei brasileira e quer fundir tudo com o Carrefour. Até aí tá tudo normal, mas quando a gente começa a pensar no assunto, fica a dúvida, como chamar a instituição que vir sobre essa fusão? Hiper super ultra mega mercado? Quem vai gerenciar isso? O Super-Homem? Não sei o que pensar sobre isso, mas Abílio Diniz sabe, então tá tudo certo.rafael cardosohttp://www.blogger.com/profile/00623147216283649992noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4677789170560269181.post-75965652374722699622011-07-04T04:00:00.000-07:002011-07-05T00:21:12.834-07:00Coisas que aprendi com Itamar Franco<div style="text-align: justify;">Coisas que eu aprendi com Itamar Franco em sua carreira política fizeram com que eu mudasse conceitos relacionados a minha vida.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">- Um topete mal penteado é um topete eternizado: <i>quem poderia esquecer daquela revolta capilar?</i></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">- Uma frase mal colocada é uma frase eternizada: <i>É pro Fantástico?</i></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><i> </i></div><div style="text-align: justify;">- Uma ideia mal colocada é uma ideia eternizada: <i>A Volkswagen poderia voltar a fazer o fusca...</i></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">- Uma namorada mal assessorada é uma namorada eternizada: <i>Namorada de presidente mostra que estava sem calcinha em Sambódromo.</i></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">- Uma eleição mal estruturada é uma eleição eternizada: <i>Itanar é o presidente após o impeachment de Collor</i>...</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">- Um plebiscito mal informado é um plebiscito eternizado: <i>Houve 30% dos votos nulos no plebiscito de 1993 sobre o regime político brasileiro. Ganha o presidencialismo e a república.</i></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">- Um pacote econômico mal paternizado é um pacote econômico eternizado: <i>FHC, pai do Plano Real, quer ser presidente depois de Itamar Franco.</i></div>rafael cardosohttp://www.blogger.com/profile/00623147216283649992noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4677789170560269181.post-28716557928699252032011-07-03T15:43:00.001-07:002011-07-03T15:44:50.117-07:00A modernização das expressões<div style="text-align: justify;">Como surgiram as expressões? Alguém pode me dizer? Qual foi a situação que desencadeou o uso de certas expressões conotativas que pudessem, portanto, tornar-se efetivamente ferramenta de comunicação dominada pelo consciente coletivo? Por exemplo... Alguém poderia me dizer como surgiu a expressão <i>tirar o pai da forca</i>? Com certeza deve ter sido numa época em que o carrasco ainda era profissão no Brasil, isso nos tempos de Dom Pedro II. Se a expressão tivesse nascido nos tempos modernos, significaria tirar o pai da brincadeira que você mais gosta... Forca. Sabe aquele jogo que você adivinha as letras pra formar a palavra resposta de uma charada? É a forca... Se as expressões tivessem surgido nos tempos de hoje teriam outro significado...</div><div></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"></div><div style="text-align: justify;">- <i>Carta na manga</i>: atrapalhado. Por quê? Jogador de texas holden derruba sem querer pedaços de manga sobre o teclado e perde a jogada no poquer virtual.</div><div style="text-align: justify;"></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"></div><div style="text-align: justify;">- <i>Malhando o judas</i>: sofisticado. Por quê? Fazendo atividade aeróbica ao som de Lady Gaga, seja com um personal trainer, seja numa academia de ginástica.</div><div style="text-align: justify;"></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"></div><div style="text-align: justify;">- <i>Só fala abobrinha</i>: saudável. Por quê? Não sucumbe ante esta sociedade consumista e procura atender a comportamentos politicamente corretos do ponto de vista de equilíbrio nutricional... Só fala em coisas naturais.</div><div style="text-align: justify;"></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"></div><div style="text-align: justify;">- <i>Queimando o filme</i>: viciado. Por quê? Com a possível legalização da maconha, queimar a erva tá tão banal que não causa aquele choque ilícito na sociedade. No entanto, inúmeros rolos de filmes de máquinas de fotografias estão parados nas prateleiras. Depois de um tempo com prejuízo... A galera vai perceber o barato ilícito e completamente insano que faz a expressão ser usual.</div><div style="text-align: justify;"></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"></div><div style="text-align: justify;">- <i>Caindo na vida</i>: corajoso. Por quê? Com tantos relatos de negligências associadas a equipamentos de rapel e buggy jump... Que a pessoa nesse contexto, precisa de muita coragem pra brincar disso.</div><div style="text-align: justify;"></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"></div><div style="text-align: justify;">- <i>Tá com o parafuso solto</i>: feio. Por quê? Pergunta pro Frankstein. </div>rafael cardosohttp://www.blogger.com/profile/00623147216283649992noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4677789170560269181.post-77765370068116677172011-06-30T04:53:00.000-07:002011-06-30T04:53:28.864-07:00A verdadeira história dos Super-Heróis<div style="text-align: justify;">Alguns anos atrás escrevi a peça teatral chamada COMICS - a verdadeira história dos super-heróis. Foi um texto divertido que fez com que tivesse sucesso de bilheteria no Festival de Teatro de Curitiba. Lembrando os áureos tempos, acabei percebendo que existem segredos capazes de desmascarar estes próprios super-heróis...</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">- O incrível Hulk na verdade nasceu a partir da manipulação errada de anabolisantes e esteróides. A verdade é que ele queria participar do concurso de fisiculturismo, mas exagerou na dose de esteróides para cavalos e acabou com a cara do Shreck.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">- O Capitão América foi um produto fabricado pelo exército dos Estados Unidos buscando o soldado perfeito. Com músculos, loiro, olhos azuis, roupa coladinha, botas e máscara confeccionadas por uma estilista internacional e um escudo que tem uma estrela... Soldado perfeito pra quem? Pra Barbie? Ele por acaso seria uma versão não autorizada do Ken? Pra mim ele era viciado em alguma droga pesada e foi reprogramado pra trincar os dentes em prol de uma ideologia estadunidense controladora. O Tio San diz: <i>quer se drogar? Olha o que você vai virar...</i></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">- O Quarteto Fantástico era um grupo de amigos que fez uma festinha tão doida que se imaginaram no espaço injetando tanto ácido que viraram aberrações. Muita maconha fez lesões no cérebro deles e um não conseguia mais enxergar o outro... o outro pegava fogo, o outro se esticava tanto que parecia elástico... e o outro... era uma Coisa.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">- O Homem de Ferro é a verdade máxima de um nerd filho de um trilhardário que ficava o dia inteiro em casa invadindo sistemas governamentais, como os sites brasileiros, e depois ficava se gabando no MSN assistindo MATRIX enquando tomava coca-cola. Adivinha quem inventou o I-PHONE e o I-PAD... o Homem de Ferro.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">- O Homem-Aranha foi o resultado de uma vacina anti-aracnídea que deu efeitos colaterais, misturado a bebida e esteróides adolescentes para emagrecer. Peter Parker nunca foi fotógrafo, era um egocêntrico convencido que vivia batendo fotos de si e colocando no orkut. O Clarin Diário chupava essas fotos dele fantasiado de Aranha e distorceram o nome para Homem-Aranha.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">- O Thor era um transformista performático que fazia shows com Tina Turner e depois com Madonna, mas com a queda deste tipo de mercado, ele decidiu fazer shows solos em club's europeus holandeses. Daí surgiu o mito de Thor, o Deus do Trovão. Por causa de um número dele que misturava rock que trovejava com performances aeróbicos bastante originais.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">- Lanterna Verde era do PT até ser expulso do partido por não concordar com a política governamental de LULA. Ele saiu e acabou se juntando com Marina Silva no cenário político do PV, mas não teve muita expressão por ser tesoureiro da campanha dela com Guilherme Leal. Atualmente ele estuda a possibilidade de se mudar para a Amazônia e lutar por bandeiras sociais mais... verdes.</div>rafael cardosohttp://www.blogger.com/profile/00623147216283649992noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4677789170560269181.post-19556168772296543932011-06-28T05:14:00.000-07:002011-06-28T05:14:58.061-07:00Bruce Willis é meu professor<div style="text-align: justify;">Não canso de assistir aos filmes de Bruce Willis, ícone de ação e aventura da galera com mais de trinta... Bruce já foi o rato de uma série de TV, depois virou policial antológico em Duro de Matar e acabou sendo o morto mais impressionante do cinema americano aos olhos de Mr. Night Shyamalan. E sua obra... Quer dizer, sua filmografia ensinou muitas coisas a mim.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">- Aprendi que casamento não é uma coisa fácil... Ora a esposa não entende a sua profissão como policial, ora ela não entende que você morre. (by Sexto Sentido, Duro de Matar 1, 2, 3 e 4)</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">- Aprendi que armas de fogo são legais... Até quando apontam pra você, afinal de contas, nada acontece quando atiram e você, mas você sempre saberá com mexer numa arma... (by Duro de Matar 1, 2, 3 e 4)</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">- Aprendi que o natal é uma data propícia para assaltos e terrorismo, principalmente quando ele tá por perto... (by Duro de Matar 1 e 2)</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">- Aprendi que sempre cabe uma piadinha entre um soco e outro... O cara gosta de fazer Stand Up enquanto atira nos bandidos... Sensacional... (by Duro de Matar 1, 2, 3 e 4)</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">- Aprendi que socos não machucam... Você pode levar coronhadas, pauladas, tijoladas na cara que nada acontece... No máximo você solta aquele gritinho do Guga quando saca... <i>Uhh</i>... (by Duro de Matar 1, 2, 3 e 4)</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">- Aprendi que casamento com a Demi Moore não dura... Ela gosta de brincar de Assédio Sexual e depois é capaz de virar pantera só pra posar de bandida... (by Assédio Sexual, Panteras 2)</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">- Aprendi que não precisa ter muita cultura, afinal de contas, é suficiente o que você escuta dos outros para resolver a trama que tá envolvido... (by Duro de Matar 1, 2, 3 e 4)</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">- Aprendi que uma dor de cabeça incomoda mais do que uma ameaça terrorista de explodir uma escola. (by Duro de Matar 3).</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">- Aprendi que máquina zero esconde a idade e as entradas de calvice na cabeça... (a carreira inteira depois de by Duro de Matar 3)</div>rafael cardosohttp://www.blogger.com/profile/00623147216283649992noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4677789170560269181.post-16288470547083530022011-06-27T19:38:00.000-07:002011-06-27T19:38:54.338-07:00Esportes radicais do cotidiano<div style="text-align: justify;">Hoje em dia a gente vive uma sociedade que é motivada a não ser motivada. Pra que caminhar se você pode ter um carro cada vez mais pequeno que caiba em todos os lugares? Pra que andar na rua se a academia tem uma esteira com televisão? Pra que cozinhar se você pode pedir qualquer coisa pelo telefone e o motoboy traz rapidinho? Mesmo assim, correndo contra a corrente... Eu pratico esportes radicais...</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Eu como em fast food's...</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Eu ando à noite no centro da cidade a pé por opção...</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Eu jogo futebol todos os dias... No videogame...</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Eu dirijo sem fazer o exame oftalmológico há dez anos...</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Eu arrisco passar o cartão de crédito no final do mês...</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Eu olho o saldo do banco negativo uma vez por semana...</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Eu procuro vagas de estacionamento no shopping nos finais de semana...</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Eu faço contorcionismo com o orçamento doméstico... </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Eu faço aquecimento da cama depois das refeições...</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Eu faço levantamento de estatística sobre os números da Megassena...</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Esses esportes radicais são tão intensos que podem prejudicar a saúde dos aventureiros... Tais práticas requerem muita experiência e muita coragem... Se bem que hoje em dia, é obrigatório coragem pra viver em meio a tantos praticantes de esporte radical contemporâneo.</div>rafael cardosohttp://www.blogger.com/profile/00623147216283649992noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4677789170560269181.post-247163051031247192011-06-27T19:17:00.000-07:002011-06-27T19:17:00.827-07:00Datena é pop<div style="text-align: justify;">Tivemos recentemente a mudança de paradigmas que chocou o mundo... Datena mudou de televisão... Mas não mudou de estilo... <i>Me dá imagens da tragédia que assola esse Brasil de meu Deus!</i> Ainda é o mesmo. Nada mudou... Quer dizer... Mudou, mas não mudou.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Pode ser meio confuso, mas Datena prova uma coisa pra todos... Não importa o tamanho da tragédia, o que importa é o tamanho do salário. Tá certo ele, por acaso vou ser hipócrita em dizer que dinheiro não importa? Valorização é fundamental para o profissional... Nessas horas queria ter dinheiro pra poder contratar o Datena pra fazer queima de saldão de estoque de loja popular no centro da cidade. Já pensou ele gritando: <i>Cadê o secretário de segurança pública pra ver o preço dessa blusinha aqui na vitrine... É uma barbaridade o valor que essa calça tá custando... </i>Datena ainda anunciaria um financiamento tão grande que só o Comandante Hamilton pra mostrar o fim disso tudo com as imagens aéreas.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">O legal é trabalhar como redator do tele-prompter do Datena... <i>Olá a todos, estamos ao vivo pela ___________ para todo o Brasil. E já temos imagens do Águia Dourada? Capitão Hamilton no ar pra mostrar pra gente mais uma tragédia. Meu Deus... é uma tragédia... Me dá imagens da tragédia... Vamos com o Capitão Hamilton... O melhor News Air do Brasil... Pode falar Capitão... O que você tá vendo aí de cima?</i></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Para todas as situações, cabe esse texto. Para o aniversário da sogra, para a festa de casamento do cunhado, para o financiamento do carro na concessionária, para o relato do assalto de Carlos Manoel da Nóbrega... Para o momento que quiser, Datena dá o mesmo texto. Aí eu pergunto: Mudou alguma coisa? Mudou sim... O salário... Justíssimo...<i> </i>Se duvidar, até o ladrão assiste o Datena pra se ver na mídia, no estrelato.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Uma coisa é certa: Datena é pop.</div>rafael cardosohttp://www.blogger.com/profile/00623147216283649992noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4677789170560269181.post-51227131924936240412011-06-27T12:01:00.000-07:002011-06-27T12:01:20.090-07:00Salário Mínimo ou Mínimo Salário<div style="text-align: justify;">Salário Mínimo deveria se chamar Salário micro... Salário Dura Uma Semana... Salário Banco, afinal de contas, o salário é usado pra saldar dívidas. Tem gente que nem sabe o que é uma nota de dez reais, tudo ele paga no cartão de crédito, boleto bancário, carnê, e todo tipo de modalidade de pagamento possível. Conheci um cara esses dias que viveu a vida se preparando pra entrar no CEFET (atual UTFPR), mas conseguiu entrar no CERASA, CEPROC, SPC... Como viver com o piso salarial? Que país é esse que perde tanto dinheiro e recursos públicos com a corrupção e não consegue aumentar o mínino?</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Pra você que não sabe como turbinar sua rentabilidade mensal, aqui vão dicas.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">- Abra uma consultoria... Existem pessoas que enriquecem muito em tão pouco tempo, tudo bem que há outro determinante: a língua presa.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">- Abra uma temakeria... Estudos estatísticos provam que as temakerias estão tão populares que há carros dos sonhos sendo substituídos por carros dos sushis... <i>É o carro do temaki, freguesia... Temaki de nata, creme e goiabada, freguesia.</i></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">- Abra uma padaria... Dizem que quem cedo madruga, Deus ajuda... Até o momento não há relatos de padeiros com problemas na vida, porque os caras precisam acordar bem cedo pra assar o pão da galera.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">- Abra um processo no Ministério do Trabalho por arritmia e peça aposentadoria por invalidez... Com as coisas que a gente come hoje em dia na rua, não é difícil ter problemas de hipertensão ou arritmia cardíaca.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">- Abra uma imobiliária... Com a especulação que há hoje no mercado de imóveis, tem gente que deixou de ser correntista de bolsa de valores pra ficar gritando na esquina que tem imóvel na planta em promoção pelo programa do governo Minha Casa, Minha Vida.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">- Abra uma Yogurteria... Tá quase como a Temakeria... Mais um pouco e passa...</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">É claro que quem vive de salário mínimo, tampouco vai conseguir guardar dinheiro pra empreender, a não ser que apele para financiamentos bancários. Aí, fica uns dez anos pagando o capital... É bonito isso acontecer num país onde o CNPJ tem a média de duração de dois anos antes de pedir falência ou desistir de trabalhar.</div>rafael cardosohttp://www.blogger.com/profile/00623147216283649992noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4677789170560269181.post-27081953381714956032011-06-24T07:56:00.000-07:002011-06-24T07:56:49.142-07:00Meu amigo é gay (texto para os homens) e para as mulheres<div style="text-align: justify;">Brincadeiras a parte, que me permitam os gays de brincar. Nada tenho contra gays além daquilo que eu teria contra os heteros. Tenho amigos gays e só não me tornei um gay por falta de vocação nessa área. Foi-se o tempo que a gente tinha a chancela pra ser precoceituoso... Ainda bem. Já pensou se a gente vivesse numa sociedade que não aprende com os próprios erros?</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">No entanto, apesar da minha certeza hetero, parece que quando comecei a andar com amigos homossexuais, acabei me tornando mais sensível. Sabe aquela pessoa que fica mais aberta a novas sensações? Tem homem que sua litros quando começa a se perceber mais gay. Acho bobagem, afinal de contas, somos todos HOMOS... Sapiens.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Todos nós viramos mais gays em nossas vidas. Quando vemos um filme e choramos, mesmo que seja filme de macho, acabamos nos emocionando... E aí aflora em seu ser o lado gay.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Agora a coisa começa a complicar quando você deixa o seu lado gay ficar mais solto, mais livre... Aí você começa a ficar muito gay. E quando a gente precisa segurar a onda?</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">- Quando você escutar Macho Man numa festa de empresa, não grite fininho e diga para os amigos que você adora essa música. Pega mal.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">- Quando você vai comprar roupa e vê uma camisa rosa, não suspire dizendo que adorou a camisa. Apenas pegue a camisa e vá provar no provador... Não faça caras e bocas amando aquela camisa como se fosse a coisa mais importante do mundo... Guarde pra si toda essa explosão de sentimentos, porque isso é muito gay.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">- Não comente com seus colegas o que assistiu na Ana Maria Braga, principalmente se for receita culinária ou a paella do Antônio Banderas... Primeiro de tudo, falar do Antônio Banderas é muito gay... Segundo, falar do programa da Ana Maria Braga é muito gay, por último... Falar de receita culinária é pra lá gay... A não ser que você diga que usa a gastronomia para desestressar, aí não é coisa de gay, mas coisa de formador de opinião... ou seja, chique pra caramba.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">- Não brinque de passar a mão na perna do colega... Isso é o estágio supremo do descontrole gay.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">- Não fale para as pessoas que você não acha nada demais em dizer que um homem é bonito... Sabe por quê? Quando a pessoa ouve isso, ela pode não dizer, mas em seus pensamentos tá ecoando a frase: <i>Nossa, como ele é gay!</i></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">- <i> </i>Não reclame do mau atendimento que as pessoas dão a você no comércio... Isso é muito gay... Homem não reclama disso, homem é bruto, homem é bronco, homem é grosso... Por isso, quando alguém trata o homem desta forma, ele acha que é comum, bacana, e sempre vai querer voltar ali. Se você prima pelo bom atendimento, ache um estabelecimento de sua preferência e guarde para você esses comentários. Afinal de contas, você não quer que as pessoas o enxerguem como elas enxergam Rick Martin.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">- Não incentive seus amigos a casar. Casamento é coisa de... Você achou que eu iria escrever que casamento é coisa de gay, não é mesmo? Não é coisa de gay... Apesar de hoje os gays poderem casar. Casamento é coisa de tonto.</div>rafael cardosohttp://www.blogger.com/profile/00623147216283649992noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4677789170560269181.post-29879794077622423792011-06-22T05:49:00.000-07:002011-06-22T05:49:14.886-07:00A Copa do Mundo não é uma graça, é uma desgraça!<div style="text-align: justify;">A Copa do Mundo é um evento sensacional... Para o torcedor... Para o cidadão brasileiro, talvez não seja muito interessante. Só de orçamento, estamos falando de prováveis 6,8 bilhões de reais, praticamente tudo dos cofres públicos. Aí, não tem graça.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Peço licença, portanto, a você que veio pra cá pra rir... Esse tema ainda não me deu piadas, a não ser a grande comédia que a Copa de 2014 virou. Sabe por quê? Porque vivemos num país que não tem dinheiro pra aumentar o salário mínimo e bancar a previdência, não tem dinheiro pra investir em cultura e incentivo esportivo, não tem dinheiro pra estruturar as estradas e qualificar a malha ferroviária brasileira. Não tem dinheiro também pra revitalizar a estrutura de saúde com material humano e estruturação qualificada... Mas não se preocupe que o dinheiro para a Copa do Mundo, isso sim, isso tem... Dinheiro para as Olimpíadas de 2016, não se preocupe que a gente sabe de onde tirar: do tesouro nacional.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">A Copa do Mundo no Brasil é como o dia dos Pais, quando o papai descobre na fatura do cartão de crédito o valor do presente que o filhinho deu. É como você descobrir que clonaram seu celular e agora a operadora quer receber o valor que você não gastou, mas está no seu nome a dívida.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Eu acho que as empreiteiras realmente comemoraram a Copa do Mundo de 2014 com verdade, mas e o cidadão? Que comemoração foi aquela? Quem deixou de pagar uma conta ou mudou a vida porque a Copa do Mundo veio para o Brasil. Claro que mexe com a autoestima brasileira. Eu também me senti mais valorizado como brasileiro, mas aí vem a conta da fatura e eu me pergunto: pra quê?</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Não temos delegados em todas as delegacias. Temos um IML morto em Curitiba. Temos uma série de escândalos de corrupção por falta de fiscalização política, afinal de contas, estão preocupados em comprar tablets para o legislativo, mas fiscalisar a sociedade e a máquina pública não... Dá muito trabalho.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">A gente poderia brincar de faz de conta... Que tal a gente fazer de conta que vivemos num país cuja soberania é protegida pela responsabilidade cívica. Não podemos fazer Copa do Mundo, beleza. Podemos nos estruturar pra poder não influenciar os investimentos sociais e trazer realmente o evento mais importante do planeta. Legal, a Copa veio porque o país se comprometeu. Mas não, vivemos ainda aquela consciência de se endividar irresponsavelmente. O governo brasileiro e a CBF se comportou como aquela pessoa que acabou de pegar o crédito e estourou tudo de uma vez só sem saber como vai pagar a conta.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Como que a gente vai comemorar a Copa do Mundo de 2014 se ainda nos comportamos como capitanias hereditárias e nos comportamos como vikings a machadadas, pontapés e tijoladas.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Desculpe, mas hoje não faço graça... Só comento desgraça.</div>rafael cardosohttp://www.blogger.com/profile/00623147216283649992noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4677789170560269181.post-63562151825045017042011-06-21T07:44:00.000-07:002011-06-21T07:44:56.084-07:00Leitura obrigatória<div style="text-align: justify;">Esses dias eu estava lendo um artigo sobre as 1001 leituras obrigatórias antes de morrer... Linda o tema... De uma motivação interessante de leitura. </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Hoje a leitura no Brasil está associada ao filme que estreia no cinema. <i>Leu aquele livro? - Não, mas vi o filme!</i> Tudo bem que há filmes muito mais fascinantes que livros. É o caso dos best sellers que não vou citar aqui pra turma teen não me xingar, mas tem a ver com emos e vampiros. Mas um bom livro é o princípio de um pensamento livre. Ou de uma hemorróida latejante cada vez mais toda vez que você demora mais do que o necessário no banheiro. </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Refleti sobre isso e percebi que no Brasil, esse tipo de assunto gera desconforto, afinal de contas, a média de leitura na vida de um brasileiro são dois livros, e a maioria dessas leituras não são feitas em bibliotecas ou salas de leituras, mas em vasos sanitários. Acredito que a biblioteca teria mais adesão se ao invés de ter poltronas de leitura, fossem instaladas aqueles chiqueirinhos de banheiros pra galera ficar ali pensando, enquanto faz a tal leitura. Então, resolvi dizer a minha lista de leituras obrigatórias antes de morrer:</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">- Edição 100 da antiga revista do Homem Aranha, quando Peter Parker se casa com Mary Jane depois de ficar umas dez edições anteriores dando uma de virgenzinha que não queria colocar a amiga em perigo.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">- Qualquer revistinha da Turma da Mônica.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">- Uma bula de remédios.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">- Os dez mandamentos do ócio, pois ensina você a perder mais tempo do que realmente tem para perder.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">- Manual de instruções do carro. Ali tem informações pra você não estourar o carro na primeira semana que tira da loja de carros.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">- A programação da televisão. Porque é muito chato a gente ficar zapeando pelos canais sem saber o que tá passando. Pior ainda quando pega o programa ou o filme pela metade. </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">- A revista do banheiro que está no bidê ou embaixo da pia. Isso sim é leitura obrigatória, não importa o que seja, vale até catálogo de promoções de supermercado.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">- Uma fábula qualquer, pra você citar essa fábula em alguma conversa em seu trabalho e demonstrar que você faz associações profundas em argumentações de vendas... ou não.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">- O pequeno príncipe... Porque você precisa dizer para as pessoas que o livro de sua vida é um clássico sugerido pelo consciente coletivo.</div>rafael cardosohttp://www.blogger.com/profile/00623147216283649992noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4677789170560269181.post-33186806759007561152011-05-18T00:43:00.000-07:002011-05-18T00:44:16.827-07:00Guia Econômico Palocci<div style="text-align: justify;">Atualmente com a política sócio-econômica do país, a única forma de ascender socialmente é andar de elevador. Parece chique a forma como abordei uma verdade nua e crua... Pra crescer na vida, tem que crescer no tamanho. Os anões estão fora desta perspectiva de vida.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">No entanto, ainda assim, há esperanças para o povo brasileiro. No meio dessa picardia monetária, surge uma pessoa que sabe ganhar dinheiro. Ele é o idealizador do Guia Palocci - Maneiras de enriquecer em pouco tempo sem perder tempo. Se você é um assalariado e está com a Síndrome do Poker Face, aquela síndrome que faz você vestir roupas confeccionadas a bife de cochão mole, preste atenção neste guia:</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">1) Tenha boas amizades... Boa amizade não é aquela que você tem com o seu síndico... Se bem que o síndico de um prédio com apartamentos de 6 milhões são maneiros. Saiba escolher suas amizades, geralmente aquelas que não te levam para o mau caminho, mas para o caminho milionário.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">2) Tenha barba e fale com a língua presa... Estatísticas comprovam que políticos com essas características podem se dar tão bem na vida que viram personagem de super produção financiada pelo governo.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">3) Saiba como invadir a conta corrente das pessoas alheias... Geralmente essa prática demonstra como um chacreiro pode controlar as finanças pessoais. O que ele esconde debaixo do chapéu de palha? Será uma estratégia de poupança? Pode ser esse o segredo de Midas.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">4) Seja de Santo André... Seja de qualquer lugar onde você possa galgar um passado de luta proletária e depois possa lhe dar bandeira para a luta em pró do próprio bolso.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">5) Tenha um CNPJ de qualquer coisa que você possa depois justificar como empresa de Consultoria. Ainda mais se for um médico. Consultoria com diploma de médico é formidável. Vira tudo uma consulta que poderá chegar a 1 milhão a sessão, dependendo do paciente ou da paciência de quem for acreditar na consultoria.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">6) Tenha um mandato político... É fácil ganhar muita grana como político... Tem auxílio de tudo que é tipo. Auxílio transporte, auxílio gravata, auxílio moradia, auxílio gabinete, auxílio disney world, auxílio alimentação, auxílio contábil, auxílio ilhas Cayman, auxílio algemas, auxílio cadeia, etc.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">7) Poupe totalmente o seu dinheiro, mas gaste o dinheiro dos outros... Seja esperto e tire dinheiro do povo fazendo hora extra no congresso, nas reuniões parlamentares, nas CPI's que varam noite afora pagando hora extra e uma série de outros benefícios que são registrados depois no olerite.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">8) Crie fatos que desviem a atenção da mídia sobre seus ganhos. Que tal um escândalo sobre propina na casa do capeta pra fazer com que a imprensa deguste horas de prazer desossando informações sigilosas sobre mensalões e licitações impróprias? Se a casa cair pro seu lado, pelo menos você tem os amigos que te levam para o caminho milionário.</div>rafael cardosohttp://www.blogger.com/profile/00623147216283649992noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4677789170560269181.post-74109466901754292352011-05-12T07:01:00.000-07:002011-05-13T13:45:10.942-07:00Prática indiscriminada do bullying na sociedadeHoje em dia tá tão na moda a palavra bullying que tem sismógrafo noticiando ocorrência disso na crostra terrestre... Ontem foi aferido bullying de 5,3 na escala richter no território europeu.<br />
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Bullying, de origem inglesa, assemelha-se com o football incorporado pelos brasileiros e hoje referência brazuca no mundo inteiro. E como tal, parece que a sociedade brasileira também tá querendo se tornar referência de bullying na educação... Tanto que saiu uma pesquisa dizendo que os diretores e coordenadores das escolas brasileiras não estão preparados pra saber quando ocorre bullying nas salas de aulas. Então... Resolvi ajudar um pouco demonstrando como que as pessoas podem detecter ocorrência de bullying...<br />
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- Levar um pé na bunda da namorada ouvindo que o problema não é você, mas é a pessoa que tá entrando com o pé na sua bunda... Total bullying.<br />
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- Não atender o celular porque acha a pessoa chata e deixa tocar até cair... Total bullyng.<br />
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- Dar unfollow no twitter é total bullying.<br />
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- Oferecer sites de compra coletiva para seus contatos no facebook é total bullying.<br />
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- Pedir o CPF ou o cartão de crédito para os amigos é total bullying.<br />
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- Negar o carro emprestado para o filho no final de semana é total bullying.<br />
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- Xingar o juiz no estádio de futebol porque ele não concordou com seu ponto de vista é total bullying.<br />
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- Pedir dinheiro emprestado é muito total bullying.<br />
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- Repassar e-mails com correntes para a sua lista de contatos é muito coisa de bullying.<br />
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- Entrar no elevador e não segurar a porta quando vê uma pessoa se apressando pra entrar é total bullying.<br />
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Cuidado... Você pode estar praticando o bullying e não sabe...rafael cardosohttp://www.blogger.com/profile/00623147216283649992noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4677789170560269181.post-92102439613237200012011-05-06T04:39:00.000-07:002011-05-06T04:39:31.376-07:00Toca Raul<div style="text-align: justify;">Quer sacanear um músico no barzinho? Grita pra ele "Toca aquela". Terrível. É a mesma coisa que xingar a mãe quando se cursa o ensino médio. Sabe aquela coisa de ofender toda uma geração que ainda está por vir? Não importa o que o músico vai tocar, o importante é pedir pra ele tocar aquela.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Tocar qual? O cara não sabe, porque o pedido não diz respeito a uma vontade, diz respeito a uma ofensa. Segundo essa frase, quer dizer que qualquer música é melhor que aquela que o músico iria tocar. Ofende. Quer ir mais longe? Coloque um rádio perto do cara com violão e ligue enquanto ele tá tocando. Pronto. Você acabou com a auto estima do cara.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Altas vezes eu estava com um violão no meio da galera e veio um imbecil e ligou o som do carro. Eu parava de tocar na hora e nunca mais pegava no violão, mesmo que a galera me pedisse. Como sou vingativo!</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Quer outro pedido que vai acabar com o cara do barzinho? "Toca Raul". Aí é sacanagem tensa... Antes eu gostava das músicas do Raul Seixas, mas depois de passar por isso, nunca mais consegui ouvir de forma apreciativa o maluco beleza. E o chato tá no bar gritando como se ele fosse muito engraçado. "Toca Raul". Ele quer me ofender... Quer saber? Vou contra-atacar! "Vou ficar... ficar com certeza, maluco beleza". Toco Raul só pra sacanear aquele que pediu.</div>rafael cardosohttp://www.blogger.com/profile/00623147216283649992noreply@blogger.com1